Мужчина vs Женщина: два взгляда на брак
(Источник: издательство Никея)
Как понять, что возлюбленный — тот самый? Как отличаются мужской и женский взгляд на свадьбу? Как воспитать счастливых и образованных детей? Как выжить с подростком и пережить собственный кризис среднего возраста? И как не потерять контакт с семьей в эпоху интернета? Читайте об этом прямо сейчас в отрывках из книги «Математика семейной жизни» Михаила и Екатерины Бурмистровых.
Авторы книги — уникальная семейная пара, в которой каждому из супругов удалось построить успешную карьеру, совмещая профессиональную деятельность с воспитанием 11 общих детей. Книга построена в форме диалогов мужа и жены и знакомит с мужским и женским взглядом на разные вопросы совместной жизни.
1. О выборе супруга
Михаил: Очень важный момент для молодых людей – это то, что я называю «троллейбусной остановкой». Ты движешься, и вот возникает точка выбора – вдруг приходит понимание, что это твоя остановка. В жизни может быть всего лишь несколько этих точек, и ты можешь выйти, а можешь остаться в троллейбусе. Потом, между остановками, ты можешь выпрыгнуть на ходу, но последствия будут как при прыжке из движущегося транспорта. Мне кажется, что людям в ситуации поиска, предвосхищения этого события, чрезвычайно важно находиться во внимании и повышенной чувствительности, чтобы не пропустить момент, когда надо будет «выйти из троллейбуса».
Екатерина: Молодые люди сейчас живут очень рационально и могут пропустить момент выбора. Потому что расчет отталкивает интуицию. А семья – это не область понимания. Конечно, какие-то рациональные вещи знать и использовать очень полезно, но в целом это точка пространства с абсолютно другой логикой. Я многократно слышала рассказы об упущенных возможностях, когда спустя годы и даже десятилетия вспоминают: «А это был он тогда, но я этого не поняла» или «Это была она, но я...». Эту возможность человек реверсивно помнит и понимает, что жизнь пошла не туда, есть ощущение, что важный поворот пропущен.
2. О свадьбе
Михаил: Я как-то сидел в кафе и слышал, как девушка за соседним столиком рассказывала подруге про свою предстоящую свадьбу. Они подробно обсуждали, сколько будет гостей, кто куда сядет, куда поедут молодожены после ЗАГСа.
Свадьба сейчас воспринимается как некое шоу, представление, как некий happening, повод собрать 50–100 гостей. Это действительно хороший повод, чтобы устроить запоминающееся действо, которое можно выкладывать в Инстаграм, которое можно долго вспоминать. Но возникает вопрос: за всей этой шумихой осознают ли молодые люди, что переступают грань, что берут на себя обязательства, что переходят в новый статус?
Екатерина: В нашей культуре свадьба – очень важный момент. Другое дело, что эта значимость может зашкаливать и свадьба может быть слишком поспешной. Тогда реальное знакомство молодых людей отложится на время совместной жизни.
Я в своей практике вижу, что люди, которые очень быстро поженились, потом имеют много проблем. Потому что большинство из них, по сути, не знают ничего друг о друге. Хорошо бы быть по-человечески глубоко знакомыми, прежде чем пускаться в это путешествие.
3. О начале совместной жизни
Михаил: Мне кажется, что «стадия притирки» – очень точное выражение. Что обычно притирается? Поверхность деталей, которые плотно пригнаны друг к другу. И эта плотная пригонка вводит людей в ситуацию, когда все выпуклости, шероховатости, все углы начинают естественным образом задевать друг за друга.
Основная проблема – неожиданность этого этапа. Супруги смотрят друг на друга в недоумении и думают: «Мне казалось, я знаю этого человека, но что за дурацкие привычки?» Адаптация – совершенно нормативный этап. Это обоюдный процесс, он не описывается в категориях хорошо/плохо. Он описывается в категории стадий жизни. Проблемы возникают тогда, когда нет понимания, что эта стадия должна быть обязательно и что она проходит.
4. Как понять, «твой» ли человек, в которого ты влюблен
Екатерина: Я верю в узнавание. Даже если мужчина намного старше женщины и ему говорят: «Ты приди в себя. Подумай, зачем ты ей нужен? Она же тебя бросит!» Если произошло узнавание и воодушевление, ему кажется, что любые преграды абсолютно ничтожны перед любовью. И действительно, так может быть.
Михаил: Все зависит от того, в какую зону попадает человек. В ситуацию узнавания или в какие-то страсти, когда просто закрутило, завертело. Раньше это называли «роман», сейчас люди используют выражение «они живут вместе».
Екатерина: Действительно, что с тобой происходит, в этом состоянии понять непросто. Я как психолог могу сказать, что времени на проверку надо не меньше года, чтобы увидеть человека с разных сторон. По крайней мере, чувство немножко спадет.
Михаил: Рациональные доводы неприложимы к тому моменту, когда человек выключен из времени и не видит очевидных вещей: «Да ты посмотри на нее! Вылитая мамаша. Ну и семейка. Бежать тебе надо от них», «Ты подумай, что будет через 10 лет?!» Человек ничего не думает, эти разговоры бесполезны.
5. Об образовании и развитии детей
А.
Екатерина: Бывает, что образование становится сферой конкуренции родительских амбиций: соседская Аня ходит в пять кружков, а мы что, хуже? Это начинается еще до школы, и часто выбирается вариант стимулированного развития, когда ребенок развивается не в своем индивидуальном темпе, а с оглядкой на других. То есть ребенка загружают больше, чем ему полезно.
Дети все очень разные. Есть абсолютно самодостаточные, для которых лучше в дошкольном возрасте, чтобы их не трогали. Им нужно гулять, читать, играть. Они вполне довольны сами собой, хорошо играют с любыми игровыми предметами, но могут играть и с другими детьми. Это более интровертированные дети.
Михаил: Если в семье один ребенок, он может рассматриваться как инвестиционный проект, а когда люди вкладывают свои инвестиции, они советуются с финансовыми аналитиками, с банковскими специалистами. Когда инвестиционный проект – ребенок, нужно подключить всевозможные силы и специалистов всякого рода, чтобы этот проект был успешен. Установка на успешность подминает под себя все, поскольку задача ставится глобальная – достичь некоторого уровня, а не прожить этот отрезок жизни максимально глубоким и доверительным образом.
В общем, люди находятся в ситуации подвига, и надо задать себе вопросы: для чего этот подвиг? На что он направлен? Чего мы хотим? Если это задача достижения какой-то цели успешности и все происходит в атмосфере соревнования чуть ли не с горшка, то это во многом напоминает бизнес, который построен на эмоциях, амбициях и желаниях родителей. А при чем тут дети? Зачастую ни при чем.
Б.
Екатерина: Школьное и даже дошкольное образование часто прыгает на верхушку семейных приоритетов. Отодвигается все – и супружеское общение, и досуг, и поездки к старшим родственникам, – потому что образование стоит на самом высоком постаменте.
Михаил: В этом процессе часто страдают отношения между родителями и детьми. Происходит деформация семьи, когда образование становится единственным пространством, внутри которого родители и дети находятся в контакте. Эта ситуация вряд ли может быть признана нормальной.
6. О кризисе среднего возраста
Екатерина: Это же история еще и контекстная. На работе у всех кризис среднего возраста, все уже давно поменяли жен. Мужчина открывает журнал, а там 70-летний артист счастлив в своем новом браке с барышней, которая на 50 лет его моложе. А еще он только и слышит, что кто-то разбился на машине, кто-то умер от рака, кто-то от инсульта. Все это не анализируется, потому что люди на самом деле не любят анализировать свои эмоции. В итоге ситуация может взорваться как угодно – от адюльтера до апгрейда.
Михаил: Редко бывает, что оба супруга вступают в эту фазу одновременно, и очень важно друг другу помогать. Мы же поддерживаем супруга, когда он болеет или у него трудные обстоятельства жизни. Но это очевидные вещи. А кризис среднего возраста может никак не выражаться. Наоборот, у человека пик карьеры, вполне успешные внешние обстоятельства жизни, а внутри это может быть полное отчаяние, очень большая нужда в помощи. В общем, нужно чуткое внимание друг к другу.
7. О жизни с подростком
Екатерина: Вместо стресса семьи и разрушения отношений этот период можно прожить как избывание собственного подросткового возраста – передряги с подросшим ребенком могут помочь до конца пройти цикл отношений с собственными родителями. Тут помогают хорошие книги, фильмы про пубертат, совместные просмотры семейных видеохроник и фотохроник, потому что, лучше вспомнив свой пубертат, родитель начинает и к подростку мягче относиться, и родительские реакции спокойнее принимать.
Главное – понимать, что подростковый период закончится. Все через него проходят. Хотя есть люди, которые там застревают, и есть те, кто не проходит физически – не выживают. Но все-таки это минимум. Обычно после всех приключений годам к 25–30 получаешь человека, с которым есть о чем поговорить. И цикл продолжается.
Михаил: Подростковый период связан с половым созреванием и гормональными переменами. Это новое отношение человека к своему телу, острое осознание половой принадлежности, понимание границ собственного Я, подчеркивание границ собственного Я. Зачастую это подчеркивание границ самим подростком в глубине души осознается как не очень серьезное. Одежда, внешний вид, сленг – все это внешние, броские способы заявить о себе, ведь для того, чтобы фундаментально декларировать свою отдельность, у подростка еще мало что есть.
Семейная жизнь в этот период подвергается испытанию, но одновременно у родителей появляется шанс выйти на новый уровень отношений. Всякое напряжение может вести к преодолению и восхождению, но зачастую подростковый возраст ребенка чисто хронологически совпадает с кризисом среднего возраста у кого-то из родителей. Семейная конструкция становится очень неустойчивой.
8. Семейная жизнь в эпоху интернета
Михаил: Социальные сети и тот же Facebook – это шоу. Если собрать вместе сто человек и они будут ежедневно выкладывать события своей жизни, то мы обеспечены шоу круглый год, не надо больше смотреть художественные фильмы и сериалы. А если их тысячи? Естественно, постоянно что-то у кого-то происходит. В метро все сидят со смартфонами и смотрят бесконечные ленты – Инстаграм, различные чаты.
Екатерина: Хотя изолироваться от интернета полностью сегодня невозможно, хорошо бы семье выстроить грамотную долгосрочную стратегическую политику, касающуюся и детей, и взрослых. Доступность интернета совсем не нейтральна для семьи, она таит в себе вместе с возможностями очень много потенциальных опасностей.
Есть такой тест – «Нарисуй свою семью». Раньше дети рисовали в центре телевизор и вокруг него себя, папу и маму. Сейчас дети рисуют папу за компьютером, маму с планшетом, старшего брата с ноутбуком, себя с игровой приставкой, то есть даже нет экрана, вокруг которого собирается семья. Теперь экран у каждого свой. Известная шутка: когда можно всю семью застать вместе? Когда выбило роутер и все сбежались его проверять.
9. Об отношениях с выросшими детьми
Михаил: Именно от родителей зависит, как сложатся их отношения с выросшим ребенком. Потому что ребенок сконцентрирован на процессе образования новой семьи, туда уходят основные силы. Рассчитывать, что при этом он сможет заниматься выстраиванием отношений с родителями, мне кажется, не стоит.
Екатерина: Очень важно молодых людей на первый год оставить в покое и вообще вмешиваться минимально, только по запросу. Потом очень важно обсудить, как видит каждая сторона участие родителей.
Отношения с вырастающими детьми – это особая область. Сепарироваться непросто. Возможно, мама представляет себе, что все равно раз в неделю будет приезжать помогать – убирать, готовить. Как сын будет жить без ее котлет? Он к котлеткам привык. Молодыми это может восприниматься как вторжение.
Подробнее о секретах гармоничных отношений читайте в книге Михаила и Екатерины Бурмистровых «Математика семейной жизни».
